Bangla Joke Box

মিথ্যা বলার প্রতিযোগীতা

শিক্ষক দেখলেন ৩য় শ্রেনীতে পড়া দুই ছাত্র রাস্তায় একটা কুকুর ছানা নিয়ে দাড়িয়ে তর্ক করছে_

শিক্ষক: কিরে তোরা এখানে কি নিয়ে তর্ক করছিস?

ছাত্র: স্যার আমাদের মধ্যে যে সবচেয়ে বড় মিথ্যাকথা বলতে পারবে, সে এই কুকুরছানা নিয়ে যাবে। এই নিয়ে মিথ্যা 

বলার প্রতিযোগীতা চলছে আমাদের মধ্যে।

শিক্ষক: এই বয়সে তোরা মিথ্যা বলার প্রতিযোগীতা করছিস!! তোদের মত বয়সে তো মিথ্যা কি জিনিস তাই জানতাম 

না।

ছাত্র: দুইজন একসাথে বলে

.. উঠল, স্যার আপনিই কুকুর ছানাটা নিয়ে যান। আপনিই সবচেয়ে বড় মিথ্যাকথা বলেছেন

নেট প্র্যাকটিস করছে বাংলাদেশ ক্রিকেট দল

নেট প্র্যাকটিস করছে বাংলাদেশ ক্রিকেট দল। প্রতিটা ব্যাটসম্যানই বারবার বাজে শট খেলে আউট হয়ে যাচ্ছে। দুরে 

দাঁড়িয়ে দেখছিলেন দলের সবচেয়ে অভিজ্ঞ ব্যাটসম্যান মোহাম্মদ আশরাফুল।

মাথা ঝাঁকাতে ঝাঁকাতে এসে হতাশ ভঙ্গিতে বললেন- "নাহ! তোদের দিয়ে কিচ্ছু হবেনা। দাঁড়া আমি দেখাচ্ছি।"

তারপর চিৎকার করে বোলারদের বললেন- "দেখি কত জোরে বল করতে পারিস!" ৬ টা পেইস বল করা হলো, 

আশরাফুল প্রতিটা বলে আউট হলেন।

তারপর ঝাড়ি মেরে ...বাকিদের বললেন- "দেখলি তো? এইভাবে তোরা সবাই খেলছিলি। নে এখন ভালো করে খেল"

একবার বিজ্ঞানী হবার খুব শখ হলো

আমাদের বল্টুর একবার বিজ্ঞানী হবার খুব শখ হলো!! সে একটা তেলাপোকা নিলো গবেষণার জন্য।। সে তেলাপকার 

একটা পা কাটল আর বলল “হাঁটো”!! তেলাপোকাটি কষ্ট করে হাঁটতে লাগলো।।

এরপর সে আরও একটি পা কাটল এবং বলল “হাঁটো”!! তেলাপোকাটি এবারো অনেক কষ্টে হাঁটতে লাগলো।। এভাবে 

বল্টু সব গুলো পা কাটল এবং বলল “হাঁটো”!! কিন্তু তেলাপোকাটি আর হাঁটতে পারল নাহ!!

.

বল্টু ঘোষণা দিলঃ “সবগুলো পা কেটে ফেলার পর তেলাপোকা কানে শুনতে পায় নাহ!!”

‎~~~বাংলা ছিনেমা চলতেছে~~~

শাকিব খানঃ দাক্তার সাহেব, আমার মা বাচবে তো??
...
ডাক্তারঃ খুব দ্রুত অপরেশনকরতে হবে। অপরেশনের জন্য ৪০ লাখ টাকা লাগবে...... .

.
শাকিব খানঃ আপনি কোনো চিন্তা করবেন না দাক্তার ছাহেব। আমি রিকশা চালিয়ে, ইট ভেঙ্গে, ঠেলাগাড়ি ঠেলে ২ 

দিনে সব টাকা জোগাড় করে দিচ্ছি......

ডাক্তার: আগে কোবি তো। তাইলে ডাক্তারি না পইড়া ঠেলা গাড়ি চালাইতাম

স্ত্রী কানে শুনতে পারেনা

স্ত্রী কানে শুনতে পারেনা, কিন্তু সে ডাক্তারের কাছেও যাবে না।

তাই স্বামী বাধ্য হয়ে নিজেই গেলেন এর বিহিত করতে।

ডাক্তার বললেন, কিভাবে রোগীকে না দেখে হিয়ারিং এইড দেব ।

কত দূর থেকে শুনতে পায় না ?

... -সেটা তো দেখি নি, দারান একটু পরীক্ষা করে দেখে আসি ।

বাড়িতে ঢোকার মুখে বাইরে থেকেই স্বামী মাছ ভাজার গন্ধ পেলেন, সদর দরজা খুলে স্ত্রীকে স্বাভাবিক গলায় জিজ্ঞেস

করলেন-কি মাছ ভাজো ?

কোন উত্তর নেই ।

তিন পা এগিয়ে আবারও একই প্রশ্ন করলেন, কি মাছ ভাজতেছো ?

এবারও কোনও উত্তর নাই ।

এইভাবে এগোতে এগোতে রান্না ঘরে ঢুকে স্ত্রীর কানের কাছে গিয়ে জিজ্ঞেস করলেন,

কি মাছ ভাজছো ?

কানে পোঁকা ঢুকছে নাকি ?

তখন স্ত্রী রেগে গিয়ে বললেন,

এর মধ্য দশবার বলেছি....

ইলিশ মাছ.....

এক ছিনতাইকারী অন্য ছিনতাইকারীকে বলছে

এক আতেল লোককে দুই ছিনতাইকারী রাতের অন্ধকারে দুজন পাকড়াও করল।কি আছে সাথে বলা মাত্রই আতেলটা দিলো দৌড়। মিনিট পনেরোর মতো আতেল প্রাণপণে লড়ে গেলেন ছিনতাইকারী দুইটার সাথে। অবশেষে কাবু হইল আতেল। অনেক খুঁজে ছিনতাইকারী আতেলের শার্টের পকেট থেকে একটা আধুলি পেল মাত্র।
এক ছিনতাইকারী তখন অন্য ছিনতাইকারীকে বলছে,
.
.
১ম ছিনতাইকারী: দেখছোস শালার কাম ?
২য় ছিনতাইকারী: কিরে?
১ম ছিনতাইকারী: শালার কাছে ১টা আধূলি তাই কি দৌড়টাই না দিছে আর ১ টাকা থাকলে আইজ আমরা ওর পিছে দৌড়াইয়া মারা যাইতাম।

=>secC

একদিন আইনস্টাইনের স্ত্রী তাকে জিগ্গেস করল :

আমাকে দেখতে কেমন লাগছে..... .?

আইনস্টাইন বলল : 

=>tanC/sinC

=>বউ বলল : মানে ?

আইনস্টাইন বলল :

=>tanC/sinC

=> {(sinC/cosC)/ sinC}

=> 1/cosC

=>secC .

আপনি দেখতে ঠিক আমার স্ত্রীর মত

ছেলেঃ আপনি দেখতে ঠিক আমার স্ত্রীর মত।

মেয়েঃ তাই!! আপনার স্ত্রীর নাম কি?

ছেলেঃ আমি এখনো বিয়ে করি নাই।

মেয়েঃ (লাজুক হেসে) আপনি অনেক দুষ্ট!!!”

শিক্ষনীয় বিষয়ঃ সবসময় নতুন নতুন উপায়ে propose করার চেষ্টা করুন…ফলাফল পেলেও পেতে পারেন.....

 

খেলাধুলা

শিক্ষকঃ প্রতিদিন খেলাধুলা করা স্বাস্থ্যের জন্যে ভালো।

ছাত্রঃ আমি প্রতিদিন ফুটবল, ক্রিকেট, আর টেনিস খেলি..

শিক্ষকঃ গুড বয়… প্রতিদিন কত ঘন্টা করে খেলো?
'' ''

'' ''

'' ''
ছাত্রঃ মোবাইলের ব্যাটারী শেষ না হওয়া পর্যন্ত…!

 

পাবলিক টয়লেটে

নলাদা পাবলিক টয়লেটে বসে ছিল। হঠাৎ করে পাশের টয়লেট থেকে শব্দ আসলো,

“মিয়া ভাই কেমন আছেন?”

নলাদা অবাক হয়ে বলল,” হ্যা আমি ভাল আছি।

আবার শব্দ আসলো, “কি করছেন ভাই?”

নলাদা চিন্তিত হয়ে উত্তর দিল, “এইতো ভাই কমোড এ বসে আছি।”

পাশের টয়লেট থেকে আবার বলল, “আমি কি আসতে পারি?”

নলাদা ঘাবড়ে গেল এবং বলল, “না না না প্লিজ, আমি ব্যস্ত আছি”

আবার কন্ঠ শোনা গেল, “আচ্ছা ভাই আমি আপনাকে ৫ মিনিট পরে আবার ফোন দিচ্ছি, কোন আহাম্মক জানি আবার সব কথার উত্তর দিয়া আমার লগে ফাইজলামি করতাসে…

 

এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন

এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন -...

শিক্ষক - এমন জিনেসের নাম বল তো যা ভিন্ন ভিন্ন নামে পরিচিতি হয় ।

ছাত্র – চুল
শিক্ষক – কিভাবে ?

ছাত্র – মাথায় আমরা বলি চুল ,
চোখের উপরে থাকলে বলি ভ্রু,
ঠোটের উপরে থাকলে বলি গোফ ,
গালে ও চিবুকে থাকলে বলি দাড়ি । বুকে থাকলে বলি লোম এবং ……

শিক্ষক- সাবধান!!! আর নিচে নামিস না বাবা ।

Baba Abong Cheler Moddhe Kotha Hocche

Baba Abong Cheler Moddhe Kotha Hocche...

Chele: Baba Amai Ekta Choshma Kine Daw, Ami Durer Jinish Thikmoto Dekte Pai Na...

Baba Cheleke Baire Nea Gelo Abong Shurjo Dekhiye Bollo: Oije! Shurjota Dekte pacchish??...
...
Chele: Dekte Pabo Na Keno!

Baba: Tobe re Beta!! R Koto Dur Dekte Chash!!

Biyer Agee Mayera

Biyer Agee Mayera Shokale Cheleder Ki Bole?!

'Jaan Good Morning, Eto Taratari Kore Ele Keno!, Hater Kajta Sheree Ashte parte'

R! Biyer Por...
...

'Boli A Mora Ghum Kokhon Vangbe, Bazar tato Ante Hobe Naki.

 

 

Jani Na, Sir...

Teacher: Class a Sob Chaite Jonoprio Uttor konti Bolte Paro!!?

Student: Ami Jani Na, Sir...

... 

Teacher: Tomar Uttor Shothik Hoyeche...

Bow

Apnar Jodi Ekta Bow Thake, Tahole Se Sob Somoi Apnar Songge Jhogra Korbe... R

...

Apnar Jodi 2to Bow Thake, Tahole Tara Apnar Jonno Jhogra Korbe...

 

কতজনকে ভালোবাস

প্রেমিকঃ আচ্ছা সত্যি করে বল তো, তুমি কতজনকে ভালোবাস?
প্রেমিকাঃ হুমঃ
প্রেমিকঃ কি ব্যাপার চুপ করে রইলে যে, রাগ করলে নাকি?
প্রেমিকাঃ না, আসলে গুনছি, মোট কতজন হয়।

 

কীভাবে টেনশনে রাখা যায় জানিস 
এক বন্ধু আরেক বন্ধুকে বলল, একটা বেকুবকে কীভাবে টেনশনে রাখা যায় জানিস?
: না, জানি না, বল না কীভাবে?
: কাল বলবরে দোস্ত 



গুরা

এক সিলেটি ছাত্রকে শিক্ষক জিজ্ঞাসা করতেসে
শিক্ষকঃ বলতো বাবা, Horse বাংলা কি?
ছাত্রঃ গুরা।
শিক্ষকঃ গুরা !! আচ্ছা , Turn বাংলা কি ?
ছাত্রঃ গুরা ।
শিক্ষক কিছুটা রেগে বললোঃ তাহলে Powder মানে কি???
ছাত্রঃ গুরা ।
শিক্ষক পুরো রেগে গিয়ে বললোঃ সবকিছুই কি গুরা নাকি???
ছাত্রঃ না স্যার, একটা লাফাইন্না গুরা, একটা মুরাইন্না গুরা, আর শেষের টা গুরা-গুরা।
কিপটার কিপটা
একদিন ক্লাসে শিক্ষক তার সোনার আংটিটা একটা গ্লাসেরপানিতে ডুবিয়ে চান্দুকে প্রশ্ন করলেন।।
শিক্ষকঃ “ বল তো, এই আংটিটাতে মরিচা ধরবে কি না? ”
চান্দুঃ “ধরবে না স্যার ”
...
শিক্ষকঃ “গুড, ভেরি গুড।। আচ্ছা বলতো, কেন ধরবে না ? ”
...চান্দুঃ “স্যার, আপনি যেই কিপটার কিপটা।। যদি পানিতেরাখলে মরিচা ধরতো, আপনি কখনই আপনার সোনার আংটি পানিতে রাখতেন না ..

ভালবাসনা
স্ত্রী স্বামীকে বলছে ঃ আমিলক্ষ করছি তুমি আমাকে একদমই ভালবাসনা..

.পাশে তাদের পাঁচ সন্তান খেলা করছিল...
.
স্বামী তাদের কাছে গিয়ে বললো ঃ তাহলে এই গুলাকি আমি গুগল থেকে ডাউনলোড করেছি?


মারামারির অবসান
ছেলেঃআব্বা আপনে যখন
ফেল করতেন তখন দাদা আপনার
সাথে কি করত??
বাবাঃ কি আর করত ধইরা পিটাইত!!!
ছেলেঃআর যখন দাদা ফেল করত তখন?
....
বাবাঃতখন উনার বাবা উনাকে মাইর
দিত
ছেলেঃ বাবা ফেইল করছি!! কিন্তু
আপনি যদি
আমার সাথে থাকেন আর সাহায্য করেন
তাইলে আপনাদের এই খানদানী
মারামারির অবসান
ঘটাইতে পারেন

" কে হতে চায় কোটিপতি অনুষ্ঠানে"
" কে হতে চায় কোটিপতি অনুষ্ঠানে"
হাবুলকে ১০০০ টাকার জন্য প্রশ্ন
করা হয়েছে - এবং প্রশ্নটি হল-
আপনার বাবার নাম কি ? ১ সচিন
টেনডুলকার ২ লিওনেল মেসি ৩ আবুল
হোসেন ৪ শাহজাহান খান
কিছুটা ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে গেল হাবুল ।
অবশেষে সিদ্ধান্ত নিল ষে লাইফ লাইন
নিবে । হাবুল: আমি "অডিয়েন্স পোল"
নিতে চাই অডিয়েন্স এর বিচারে- সচিন
টেনডুলকার-৪৩% - আবুল হোসেন-
৫০% - শাহজাহান খান- ৬% হাবুল
আরও ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে ভ্রু
কুচকাতে শুরু করল-এরপর হতাশ
হয়ে হাবুল: আমি "৫০-৫০" লাইফলাইন
নিতে চাই অতঃপর দুটি ভুল উত্তর
সরিয়ে নেয়া হল- বাকি রইল- ১. সচিন
টেনডুলকার ৩. আবুল হোসেন হাবুল
ততক্ষণে কিছুটা স্বস্তি তে ফিরল
এবং বলল আমি "ফোন-এ-ফ্রেন্ড"
লাইফ লাইন নিতে চাই জনাব উপস্থাপক
সাহেব: আপনি কাকে ফোন করতে চান
হাবুল: আবুল হোসেন জনাব উপস্থাপক
সাহেব: উনি আপনার কি হন হাবুল:
জি উনি আমার বাবা. .


 
আরেঞ্জ ম্যারেইজ  VS লাভ ম্যারেইজ
আরেঞ্জ ম্যারেইজ :
৬০০০০০ টাকা বিয়ের খরচ (বিয়ের পোশাক, খাওয়াদাওয়া হেন তেন)
৪০০০০০ টাকা গহনা
৫০০০০ গায়ে হলুদ
মোট- ১০,৫০০০০
লাভ ম্যারিজঃ
২০০ টাকার স্ট্যাম্প
৫০ টাকার নোটারি
১০০ টাকার মালা
৫০ টাকা ছবি
৫০০ টাকা কাজি
মোট- ৯০০ টাকা
টাকা আপনার, পছন্দ আপনার,

জাগো গ্রাহক জাগো
লাভার এর সাথে ভাগো



সুযোগের সদ্বব্যবহার
বাস ড্রাইভার হঠাত্‍ করে ব্রেক চাপলো । দূর্ঘটনাক্রমে একটি ছেলে একটি সুন্দরী মেয়ের উপর গিয়ে পড়ল
ছেলেটি সাথে সাথে আমার মত সুযোগের সদ্বব্যবহার করে মেয়েটিকে kiss করলো ।
মেয়ে অপ্রস্তুত হয়ে বলল :
আরে আপনি কি করছেন ?
ছেলে : আমি MBA করছি , আপনি ?
মেয়ে ( মুচকি হেসে ) : B.Sc






দম নিয়ে থাকতে পারেনা 
ছেলে বেশিক্ষন দম নিয়ে থাকতে পারেনা । তার শিক্ষক তাকে পরামর্শ দিল , বাড়িতে এসে মাকে বলল
-মা পাঁচটা টাকা দাও তো ?
-কি করবি ?
-আমার দম বেশিক্ষণ থাকেনা তাই স্যার বলছে আমারে এক প্যাকেট বাদাম খাইতে , বাদাম খাইলে নাকি দম বাড়ে ।
-তাইলে ১০ টাকা নিয়া যা , দুই প্যাকেট আনিস , তোর বাবারও দম বেশিক্ষণ . . . . . . 


Bibaher prothom raat!

Bibaher prothom raat!

Husband tar wife-k 1000 Taka dia bole ami kuno din a kaj free kori ni
Wife tar husband-k 200 Taka firot dia bole 800 Takar beshi amio kunodin nei ni.


Ekta ta kotha bolbo

Wife: Ekta ta kotha bolbo, marba na to?
Husband: Ki bolba?

Wife: Ami pregnant.
Husband: Aata to khusir khobor, tomay marbo kan?
Wife: Biar agey ek bar baba K bolchhilam, baba oneeek marchhilo.